Ne büntesd a gyerekeidet, ha azt akarod, hogy reziliensek legyenek, mondja a gyermekpszichológus. És hogy miért?

„Mona Delahooke nem szereti a „gentle parenting” kifejezést.

Különösen azért nem, mert könyvét, a „Brain-Body Parenting: How to Stop Managing Behavior and Start Raising Joyful, Resilient Kids” („Agy-test szülőség: Hogyan hagyjuk abba a viselkedés irányítását és kezdjünk el vidám, rugalmas gyerekeket nevelni”) gyakran egy kalap alá veszik a gentle parenting irodalmával.

„A ‘gyengéd’ szó indulatokat vált ki” – mondja. „Ezért nem használom. Az emberek azt hiszik, hogy ez azt jelenti, hogy soha nem mondunk nemet, de ez nem így van”.

Könyvében Delahooke, aki gyermekpszichológus, egy „szemléletesebb” gyermeknevelési módszerrel, a „reszponzív szülői magatartással” foglalkozik.

„Az új paradigma az ember rezilienciájának kialakítása” – mondja.

„A kapcsolati idegtudományi kutatások egyértelműek, ami ezt [a rezilienciát] táplálja, az a reszponzív szülői magatartás”.

Miben különbözik a reszponzív nevelés a gentle parentingtől?

„A gyengéd szülői magatartás nem jól definiált” – mondja Delahooke. „A kutatásokban sincs meghatározva. Ez egy nagy gyűjtőfogalom.”

Szerinte a gentle parenting csupán annyit jelent, hogy a szülő kevésbé tekintélyelvű, mint amit a legtöbb ember a „hagyományos szülői magatartással” azonosít.

„Amit valójában jelent, az egy olyan szülői stílus, amely különbözik az egy generációval ezelőttihez képest” – mondja.

A reszponzív szülői magatartást azonban Delahooke és mások a szakterületén már definiálták.

„A reszponzív szülői magatartás arról szól, hogy ott találkozunk össze a gyermekkel, ahol van, és megnyugtatjuk, amikor az idegrendszere nehéz helyzetbe kerül” – mondja.

Hogyan működik a reszponzív szülői magatartás?

Delahooke könyve megkérdőjelezi azt a feltételezést, hogy a gyerekek a negatív figyelemért, azért, hogy megkapjanak valamit, amit akarnak, vagy minden ok nélkül rosszalkodnak.

Ez a feltételezés – mondja – „következményekhez vezet”, ha hagyományos szülői magatartást gyakorolunk.

„Az én megközelítésem megkérdőjelezi ezt, és azt mondja, hogy valójában a gyerekek jól viselkednek, amikor tudnak, és amikor nem tudnak, annak oka van” – mondja.

„Hisszük, hogy a gyerekek a szüleiknek akarnak megfelelni”.

Egy gyerek, aki kiakad a boltban, mert nem veszik meg neki azt az édességet, amit szeretne, nem akar hálátlan vagy nehézkes lenni.

Egyszerűen csak még nem fejlesztette ki azokat az érzelmi eszközöket, amelyekkel kezelni tudja, ha valaki csalódást okoz neki.

„Még nem építette ki az önszabályozás áramköreit” – mondja. „Az a képesség, hogy elfogadja a csalódást és a kiszámíthatatlanságot, és le tudja beszélni magát, ez egy nagyon hosszú fejlődési folyamat, ami a legtöbb gyereknek csak idősebb korában adatik meg.”

És a hagyományos szülői nevelés ezt nem igazán veszi figyelembe.

„A hagyományos szülői nevelés nem foglalkozik a szociális-érzelmi fejlődéssel” – mondja.

De az, hogy egy fiatal gyermek vagy kisgyermek a Delahooke által „body-up reakciónak” nevezett reakciót mutat, valójában teljesen normális.

Végső soron például a gyermek nem kapja meg az édességet. A hagyományos szülői nevelésben azonban kiabálnak vele, vagy büntetést szabnak ki rá, kevéssé ismerve el az érzéseit.

„Nemcsak haragszol rá, hanem hibáztatod őt, hogy udvariatlan, vagy negatív indítékot tulajdonítasz egy nagyon is normális folyamatnak, amikor a gyerek meglát valamit a boltban, és meg akarja szerezni” – mondja.

A reszponzív szülői magatartás során elismered, amit érez, és validálod ezt a csalódottságot.

„Meg kell tanítani a gyereket szabályozni” – mondja. „Az önszabályozást a biztonságot és a bizalmat nyújtó kapcsolatokon keresztül építhetjük ki.”

A tudomány támogatja ezt a módszert?

Ha ítélkezés helyett empátiával közelítjük meg gyermekünk hisztijét, az pozitívan befolyásolhatja az agyi kémiai folyamatokat.

„Ha a csalódást együttérzéssel szemléljük, és érzelmileg megnyugtatunk, a gyermek agyának és testének stresszreakciója csökken” – mondja Delahooke.

„Egy felnőtt gondoskodó jelenléte megváltoztatja a gyermek testének és agyának stresszre adott válaszát. Csökkenti a stresszhormonokat”.

Hogyan segít ez a gyermek rugalmasságának fejlődésében?

Amikor hagyod, hogy a gyermek magától rájöjjön, hogyan kezelje a kellemetlen érzelmeket, növeled a reziliens képességét.

Ha nem hagyod őket küzdeni, amikor nehéz időszakot élnek át, „nem fog kialakulni a rezilienciájuk” – mondja Delahooke.

„Ha soha nem hajlanak, soha nem tanulnak meg rugalmasnak lenni” – mondja.

„Szükséged van arra a képességre, hogy rugalmasan átvészeld a változásokat és a váratlan helyzeteket, amelyek bármit jelenthetnek, attól kezdve, hogy megtudod, hogy el kell hagynod a játszóteret, hogy rájössz, hogy nem a kedvenc tanárodat kaptad az iskolában, vagy hogy rossz színű poharat kaptál. A nap minden pillanata egy lehetőség a rugalmasságra.”

Delahooke szemtanúja volt annak, hogy „jobbak a kapcsolatok és magasabb szintű a jólét azoknál a fiatal felnőtteknél, akiket ilyen módon nevelnek a szülők” – mondja.

„Van egy gyönyörű aspektusa annak, hogy a jövőbeli mentális egészségügyi kihívásokat megelőzhetjük az ilyen fajta érzékeny szülői magatartással”.

Ha szeretnéd az eredeti cikket elolvasni, IDE kattintva megteheted.