A pszichológusok szerint az első számú dolog, ami től sikeres szülő leszel: Csak „elég jónak” kell lenni benne

Amikor Lauren B. Quetsch és Tim Cavell a nemrég megjelent könyvük lehetséges címeit latolgatták, Quetsch a „Szeretem a gyerekeimet, de ….” címet javasolta.

Quetsch és Cavell is az Arkansasi Egyetem pszichológiaprofesszorai, akik gyermekpszichológiára szakosodtak.

A címet „túl negatívnak” írták le, mondta Quetsch, és végül az „Elég jó szülőség: Hatpontos terv a gyermekkel való erősebb kapcsolathoz” címnél maradtak.

Cavell szerint a könyv címe és tartalma az általánosan használt „hatékony szülői magatartás” kifejezéssel szemben kíván visszavágni.

„Azt állítjuk, hogy a hatékony szülői magatartás mítosza néha teher lehet a szülők számára” – mondta. „Igazán igazságtalannak tűnik, mert nem értékel annyi tényezőt, különösen a kulturális, családi kontextust”.

„Az „Elég jó szülőség” elismeri, hogy a szülői munka nemcsak nehéz, hanem meglepő is – és sokszor van, amikor azt akarod majd mondani: „Szeretem a gyerekeimet, de ….”.”

Gyakran a tudomány által vezérelt könyvek, amelyek adatokat gyűjtenek és szintetizálnak rövid mondókákba arról, hogyan legyünk hatékony szülők, nem igazán számolnak azzal, hogy szülőként mennyit fogunk rosszul csinálni.

„Egy elég jó szülő, már csak az erőfeszítései természetéből adódóan is kudarcot fog vallani” – mondta. „Nem fogja kielégíteni a gyermeke igényeit, de ez egy lehetőség arra, hogy a gyermek magától megtanuljon dolgokat. Elég jó szülőnek lenni azt jelenti, hogy olyan ajándékot adnak a gyermeküknek, amely segít nekik a tanulásban”.”

Az olyan cselekedetek, mint a képernyőidő korlátozása vagy egy második nyelv tanítása nagyszerűek lehetnek, de elvonhatják a figyelmet arról, ami Quetsch és Cavell szerint a szülői munka legfontosabb része: megtanulni a gyermekünkkel való kapcsolódást.

„Ez egy hosszú távú, egyoldalú fellépés” – mondta Cavell. „A kapcsolat kezeléséről szól, nem pedig a viselkedés kezeléséről”.

Annak érdekében, hogy segítsenek a szülőknek jó kapcsolatot kialakítani a gyermekükkel, Quetsch és Cavell hat pillért határozott meg, amelyek a kapcsolatteremtésre összpontosítanak.

Használd ezt a 6 pillért, hogy jobb kapcsolatot teremts a gyerekeiddel

1. Célok

Életed minden más vállalkozásával kapcsolatban valószínűleg vannak személyes céljaid. A gyerekekkel kapcsolatban azonban sok szülő csak arra gondol, hogy mit szeretne, hogy a gyerekei elérjenek.

Könyvükben Quetsch és Cavell azt javasolják, hogy gondolkodj el azon, hogy te mint szülő mit szeretnél elérni.

Akkor, amikor megkérdőjelezed, hogy „jól csinálod-e”, nem hasonlítod magad az olvasott könyvekhez vagy a többi szülőhöz, akiket látsz. Ellenőrizheted a saját céljaidat.

Ne tartsd magad olyan célhoz, amelynek nincs értelme, ahogy a gyermeked növekszik, mondta Quetsch.

„Lehet egy elképzelésünk arról, hogy hogyan szeretnénk szülővé válni, és beszélhetünk róla” – mondta – „de amikor ténylegesen belevágsz, a gyerekeid a saját temperamentumukat fogják adni, és azt hitted, hogy mindent kitaláltál, de talán mégsem”.

Valószínűbb, hogy a céljaid idővel változni fognak. „Ez egy folyamatos diskurzus” – mondta.

2. Egészség

A célokhoz hasonlóan az „egészség” is a te egészségedről szól, nem pedig a gyermekedéről. Quetsch és Cavell szerint fontos a jó fizikai egészség megőrzése, de nagy hangsúlyt fektetnek a mentális egészséged ápolására is.

A tudatosság gyakorlása a gyermekvállalás előtt és után is kulcsfontosságú ahhoz, hogy jelenlévő szülő legyél.

3. Struktúra

Gyermekbarát-e az életed jelenlegi szervezése? Milyen szabályok és rituálék vannak érvényben?

Ezeket a dolgokat még a gyermeked születése előtt át kell gondolnod.

„Kaotikus az életed, vagy olyan, amely biztonságérzetet nyújt?” kérdezte Cavell.

Ha egyszer gyermeketek lesz, valószínűleg változtatnotok kell majd az életmódotokon, de jó, ha tisztában vagytok azzal, hogy milyen struktúrába hozzátok be a gyermeketeket.

4. Elfogadás

Azzal, hogy erőfeszítéseket teszel azért, hogy megértsd és szeresd a gyermekedet, és nem tereled el attól, aki lenni szeretne, az elfogadás üzenetét közvetíted. Ha a gyermek úgy érzi, hogy elfogadják, nem kérdőjelezi meg, hogy hányadán áll veled, vagy hogy mennyire értékeled őt.

Cavell arra bátorítja a szülőket, hogy a gyermekükkel való kapcsolatukban „a felfedezés testtartását” vegyék fel.

„Vannak előítéletek a gyerekről” – mondta. „Azt hisszük, hogy egy bizonyos módon fog viselkedni, aztán megérkezik. Fedezzük fel, hogy ki ez a gyerek, és hogy tudunk vele ritmusba kerülni”.

Hogy pontosan hogyan néz ki az elfogadás a mindennapok során?

Quetsch példaként egy olyan házaspárt hoz fel, akinek a gyermeke csak órákkal akart játszani. A házaspár aggódott, hogy a gyermekük nem fogadja el azokat a más tevékenységeket, amelyeket a korabeli gyerekek látszólag élveznek.

Quetsch tanácsa: Csak hagyják az órákkal játszani.

5. Megfékezés

Néhány gyerek többet fog rosszul viselkedni, mint mások. A túlságosan büntető szülők alááshatják a köztük és a gyermekük közötti kapcsolatot, a túlságosan könnyelmű szülők viszont elveszíthetik a gyermekük tiszteletét.

A rosszul viselkedő gyermek ellenőrzése és a megnyugtatás mellett van egy harmadik lehetőség is: a megfékezés.

A megfékezés azt jelenti, hogy ott találkozunk a gyermekkel, ahol éppen van. Válogassuk meg, hogy melyik vitába szállunk bele.

Egy mondatban együtt érezhetsz a gyermekeddel, aki nem akar iskolába menni, ugyanakkor érvényesítheted a szabályt, hogy ki kell mennie az ajtón.

6. Vezetés

A vezetés fogalmilag az elfogadás és a befogadás között helyezkedik el.

Arra utal, hogy a szülő olyan értékeket modellez, amelyeket a gyermekének kíván, de nem avatkozik be, ha a gyermek viselkedése ellentétes ezekkel az értékekkel.

Ez különösen fontos az idősebb gyerekek szülei számára, akik kísérleteznek a saját függetlenségükkel.

„A kapcsolatépítésről van szó”

Ha ezeket a pilléreket beépítjük a szülői nevelésbe, annak nem rövid távú hatásai lesznek, mondta Cavell.

Ha elfogadod a gyermeked hisztijét a boltban, attól az még nem fog hamarabb véget érni.

Ha figyelmes vagy, nem biztos, hogy annyi türelmed lesz, amennyire egy nyűgös kisgyerekhez szükséged van.

Végül is, mondta Cavell, „nem szeretnél a rossz viselkedés áldozatává válni, bármilyen kapcsolatban is vagy, és a szülői lét sem különbözik ettől”.

De ha arra összpontosítasz, ami közted és a gyermeked között zajlik, szemben azzal, ahogy a könyvek szerint a gyereknevelésnek ki kellene néznie, az segíteni fog a gyermekednek, hogy megbecsültnek és függetlennek érezze magát.

„Ez nem arról szól, hogy sokat tudjunk a szülői nevelésről” – mondta Cavell. „Hanem arról, hogyan építsünk ki egy kapcsolatot.”

Érdekel az eredeti cikk? ITT találod.