Egy magas igényű baba nevelése

Hogyan neveljünk egy magas igényű babát

„Az első három gyermekünk viszonylag „könnyű” csecsemő volt. Jól aludtak, és kiszámítható volt az étkezési rutinjuk. A szükségleteiket könnyű volt azonosítani és kielégíteni. Valójában kezdtem azt gyanítani, hogy a gyermekorvosi praxisomban a nyűgös babáikra panaszkodó szülők túlzásokba esnek. „Mi ez a nagy felhajtás a nagy szükségletű babák miatt?” tűnődtem. A következő gyermekünkkel rájöttem.

Hogyan viselkedett a mi nagy szükségletű babánk?

Aztán jött Hayden, a negyedik babánk, akinek születése megváltoztatta az életünket. Egy-két napon belül kaptuk az első jelet, hogy ő egy magas igényű baba lesz. „Nem tudom letenni” – ez lett Martha visszatérő mondata. A szoptatás Hayden számára nemcsak táplálékforrás volt, hanem a vigasz forrása is. Martha emberi cumi lett. Hayden nem fogadta el a pótlékokat. Állandóan karban volt és az anyja mellénél – és egy idő után ezek a karok és mellek elfáradtak. Hayden sírása nem pusztán kérés volt, hanem egyenesen követelés. A jószándékú barátok azt javasolták: „Csak tegyük le, és hagyjuk, hogy kisírja magát”. Ez egyáltalán nem működött. Rendkívüli kitartása miatt továbbra is sírt. Sírása nem hagyott alább. Felerősödött, ha nem reagáltunk rá.

Hayden nagyon jól megtanította nekünk, hogy mire van szüksége. „Amíg öleljük, addig nyugodt” – ez lett a babagondozási szlogenünk. Ha megpróbáltuk hagyni, hogy nyűgösködjön, csak még jobban nyűgösködött. „Add tovább a babát” játszottunk. Amikor Martha karjai elfáradtak, az enyémekbe jött át.

A ” Tépőzáras Baba”

Hayden egy karban, mellen és az ágyunkban lévő, nagy szükségletű baba lett. Ha megpróbáltuk otthagyni őt egy nagyon szükséges babaszünetre, a nagy szükségletű baba minden bébiszitter ellen tiltakozott. A szomszédság szlogenje ez lett: Ahová Bill és Martha megy, oda Hayden is biztosan velük tart. A „Tépőzáras Baba” jelzővel illettük.

Hayden megnyitott minket, mint embereket. A fordulópont akkor jött el, amikor becsuktuk a babakönyveket, és megnyitottuk a szívünket a nagy szükségletű babánk előtt. Ahelyett, hogy védekezésképpen belemerültünk volna az elkényeztető aggódásba, elkezdtünk figyelni arra, amit Hayden már az anyaméhből való kikerülése pillanatától kezdve próbált elmondani nekünk: „Sziasztok, anya és apa! Másfajta babával áldott meg benneteket a sors, és nekem másfajta szülői magatartásra van szükségem. Ha ezt megadjátok nekem, jól fogunk kijönni egymással. Ha nem, akkor hosszú küzdelem vár ránk.” Amint elvetettük az előítéleteket arról, hogy milyeneknek kell lenniük a babáknak, és elfogadtuk a valóságot, hogy Hayden milyen volt, sokkal jobban kijöttünk egymással. Hayden megtanított minket arra, hogy a pici babák nem manipulálnak, hanem kommunikálnak.

Ahogyan éreztük magunkat

Ha Hayden az első gyermekünk lett volna, arra a következtetésre jutottunk volna, hogy a mi hibánk, hogy nem tudott magától megnyugodni, mivel tapasztalatlan szülők voltunk. De ő volt a negyedik gyermekünk, és ekkorra már úgy éreztük, hogy értünk a gyermekgondozáshoz. Ennek ellenére Hayden miatt kétségek merültek fel bennünk a szülői képességeinket illetően. Az önbizalmunk kezdett meginogni, mivel az energiatartalékaink közeledtek a kifogyáshoz. Az érzéseink Haydennel kapcsolatban éppoly kiszámíthatatlanok voltak, mint a viselkedése. Egyes napokon empatikusak és gondoskodóak voltunk; más napokon kimerültek, zavarodottak és nehezteltünk rá az állandó követelései miatt. Az ilyen vegyes érzések idegenek voltak számunkra, különösen három könnyen kezelhető baba nevelése után. Hamarosan nyilvánvalóvá vált, hogy Hayden magas igényű baba. Másképp volt beállítva, mint a többi csecsemő.

Amit tettünk

A kihívás számunkra az volt, hogy kitaláljuk, hogyan tudnánk anyáskodni és apáskodni ezen az egyedülálló kis személyiségen, miközben elegendő energiát tartogatunk a másik három gyermekünknek – és magunknak is.

Az első leküzdendő akadály a szakmai múltunk volt. A hatvanas-hetvenes években nevelkedtünk, így áldozatai voltunk az akkoriban uralkodó szülői gondolkodásmódnak – az elkényeztetéstől való félelemnek. Abban a hitben léptünk be a szülőségbe, hogy kötelező irányítani a gyerekeinket, nehogy ők irányítsanak minket. És ott volt az a szörnyű félelem, hogy manipulálnak. Elveszítjük az irányítást? Hayden manipulál minket? Könyveket tanulmányoztunk, haszontalan gyakorlat.

Kommunikáció az irányítás felett

Egyetlen babakönyv sem tartalmazott fejezetet Haydenről. A többnyire férfi szerzők pedig vagy túl voltak a gyermeknevelési koron, vagy távol voltak a mindennapi babagondozás lövészárkaitól. Mégis itt voltunk mi, két tapasztalt felnőtt, akiknek az élete felett egy tízkilós csecsemő vette át az irányítást. Egy gyermekpszichológus barátom, aki éppen meglátogatott minket, megjegyzést tett Hayden sírására: „Az ő sírása lenyűgöző. Nem dühösen, követelőzően sír, hanem várakozóan, mintha tudná, hogy meghallgatják”.

Hayden arra késztetett minket, hogy átértékeljük a munkaköri leírásunkat szülőként. Mindig azt gondoltuk, hogy egy hatékony szülőnek állandóan irányítania kell. Aztán rájöttünk, hogy ez a gondolkodásmód önpusztító. Azt feltételezi, hogy a szülő és a gyermek között ellenséges kapcsolat van: a baba ” el akar intézni téged”, ezért jobb, ha te intézed el őt előbb. Hayden ráébresztett minket, hogy nem az a szerepünk, hogy irányítsuk őt. Az volt a feladatunk, hogy úgy kezeljük őt, mint egy magas igényű csecsemőt, és segítsünk neki megtanulni, hogyan irányítsa önmagát.

A felelősségünk

Szülőként nem az volt a feladatunk, hogy Haydent minden más baba viselkedésbeli klónjává változtassuk. Helytelen lett volna megpróbálni megváltoztatni őt. (Milyen unalmas lenne a világ, ha minden csecsemő ugyanúgy viselkedne!) Jobb volt, ha lazítunk az elvárásainkon, és elfogadjuk őt olyannak, amilyen volt, nem pedig olyannak, amilyennek szerettük volna. A szülői szerepünk olyan volt, mint egy kertészé: nem tudtuk megváltoztatni a virág színét, vagy azt a napot, amikor kivirágzik, de a gyomokat ki tudtuk tépni és a növényt meg tudtuk metszeni, hogy szebben virágozzon. A mi szerepünk az volt, hogy Hayden viselkedését irányba állítsuk, és ápoljuk különleges tulajdonságait, hogy ezek a temperamentumjegyek ahelyett, hogy tehertételként jelentkeznének, később előnyére váljanak, és jól szolgálják őt.

Hol aludjon?

Egyre többször ébredt meg, míg egy éjszaka minden órában ébren volt. Martha azt mondta: „Nem érdekel, mit mondanak a könyvek, aludnom kell”. Mire Haydent maga mellé fészkelte az ágyunkban. Miután elvetettük a kiságyban egyedül alvó, önnyugtató baba képét, boldogan aludtunk együtt. Rájöttünk, hogy meg kell válogatnunk, hogy kivel akarunk együtt vigasztalódni.

Amikor a barátainkkal beszéltük meg a szülői dilemmáinkat, úgy jöttünk el, mintha Hayden lenne az egyetlen nagy szükségletű baba az egész világon, aki nem tud napközben elégedett lenni, vagy éjszaka nem tudja magát megnyugtatni. Arra a következtetésre jutottunk, hogy senki sem érthet meg egy olyan magas igényű babát, mint Hayden, hacsak nem volt olyan magas igényű babája, mint Hayden. Végül Martha talált néhány hasonlóan gondolkodó anyukát, és támogató barátokkal vette körül magát.

Hogy hívjuk?

Haydenre nem illett rá a szokásos címkék egyike sem. Tényleg nem volt egy „nyűgös” baba, amíg tartottuk őt és figyeltünk az igényeire. A ” élénk” félrevezető volt; mindenki élénk babát akar. Nem volt „kólikás”, mivel nem tűnt úgy, hogy fájdalmai lennének. A „nehéz” jelző sem volt igaz; egyesek talán másképp gondolják, de mi úgy találtuk, hogy nem is olyan nehéz a karunkban tartani és a közelében lenni egy olyan babának, akihez ennyire ragaszkodunk. Emellett ezek a címkék túlságosan negatívak voltak ennek a kis emberkének, aki látszólag olyan határozottan tudta, hogy mire van szüksége, és hogyan szerezze meg azt.

„Magas igényű” baba

Csak évekkel később, miután több tucat olyan baba szüleivel beszélgettünk, akiknek szintén olyan gyakran kellett szoptatniuk, akiknek szintén sokszor kellett ölelniük, akiknek éjszaka is szükségük volt emberi kapcsolatra, jutott el hozzánk a „magas igényű baba” kifejezés. Ez írja le a legjobban, hogy Hayden milyen baba volt, és milyen szintű szülői gondoskodást igényelt.

Gyermekorvosi praxisomban felfedeztem, hogy a „magas igényű baba” kifejezés P.C. – pszichológiailag korrekt. Mire a kimerült szülők tanácsadásért fordultak hozzám a magas igényű babájukkal kapcsolatban, már a negatívumok egész sorát kapták: „Túl sokat tartod a kezedben”, „Biztos a tejed miatt van”, „Irányít téged”. Mindegyik a „rossz baba és rossz szülői magatartás” mögöttes üzenetét közvetítette. Úgy érezték, hogy valahogy az ő hibájuk, hogy a nagy szükségletű baba így viselkedik. Amint kimondtam a „magas igényű baba” diagnózist, a szülők arcán megkönnyebbülést láttam. Végre valaki valami szépet mondhatott a babájukról.

A „magas igényű baba” különlegesnek, intelligensnek, egyedinek hangzik, és áthelyezi a hangsúlyt a baba személyiségére, megszabadítva a szülőket a bűntudattól, hogy azt hiszik, a babájuk a nevelésük miatt viselkedik így. Továbbá a „magas igényű baba” azt sugallja, hogy a szülők tehetnek valamit azért, hogy segítsenek ennek a babának. Hangsúlyozza azt a gondolatot, hogy ezeknek a babáknak egyszerűen többre van szükségük: több érintésre, több megértésre, több érzékenységre, több kötődő szülői magatartásra.

Az irányítás problémája

Hayden már korán arra késztetett minket, hogy átértékeljük az irányítás kérdését. Fokozatosan rájöttünk, hogy nem a gyermeknek kell irányítania a szülőket, vagy a szülőknek a gyermeket. Mégis a szülőknek kell irányítaniuk a helyzeteket; ha nem szabunk határokat, a családi élet katasztrófába torkollik. Nekünk kellett irányítanunk Haydent, megadni neki a „házirendet”, majd úgy irányítani a környezetét, hogy ne legyen nehéz neki betartania ezeket a szabályokat.

Ami segített nekünk túllépni a elkényeztetéstől való félelem és a manipulálhatóságtól való félelem gondolkodásmódján, az az a felismerés volt, hogy jobb, ha a túlreagálás és a túlzott megfelelés oldalára tévedünk. Miközben a megfelelő reakciók egyensúlyának kialakításán dolgoztunk, volt, amikor túl lassan reagáltunk, és volt, amikor túl gyorsan ugrottunk, de úgy éreztük, hogy kétség esetén jobb, ha reagálunk.

Az egészséges egyensúly megtalálása

Azok a gyerekek, akiket talán egy kicsit elkényeztetnek (mint sok elsőszülött nagy szükségletű gyermeket), legalább egészséges önképet és bizalmat alakítanak ki a szüleik iránt. Ezzel az alappal könnyebb egy kicsit visszavenni, amikor megpróbáljuk megteremteni az egészséges egyensúlyt a szülők és a gyermek igényei között. A túl keveset reagáló szülők gyermeke rossz önképet alakít ki, és távolságtartás alakul ki a szülő és a gyermek között. Ezt a helyzetet nehezebb orvosolni. Gyermekorvosi praxisomban még soha nem hallottam olyan szülőt, aki azt mondta volna, hogy bárcsak ne tartotta volna a karjaiban annyit a gyermekét. Valójában a legtöbben, ha visszatekerhetnék a szülői kazettát, többet ölelnék a babájukat. Nem voltunk felkészülve arra az erős akaratosságra, amellyel Haydenben kisgyermekként találkoztunk.

A nagyobb gyerekek jól reagáltak a szóbeli jelzésekre. Úgy tűnt, Hayden nem hall minket. Így ahelyett, hogy állandóan azt kiabáltuk volna, hogy „ne, ne érj hozzá” (ami hiábavaló volt), megtanítottuk neki, hogy az egész házban vannak „igen-érintések” és „nem-érintések”. A mi feladatunk az volt, hogy az „igen-érintéseket” elérhetőbbé tegyük számára, mint a tiltott dolgokat, hogy megtanulja, hogyan uralkodjon magán. Hayden a saját belső kontrollja alapján tudott működni egy olyan környezetben, amely valamiféle rendet és struktúrát közvetített (minden otthon másképp csinálja ezt). Amikor lehetősége lenne megfelelően viselkedni, függetlenül a tőlünk érkező végtelen nemektől, akkor kezdene ráérezni a saját belső kontrolljára.

Magas igényű baba vs. a mi igényeink

Hayden első évének közepe felé rájöttünk, hogy egy magas igényű baba nevelése „jobb vagy rosszabb” hatással lehet a férj-feleség kapcsolatra. Könnyen kibillentek a dolgok az egyensúlyukból. Egy nagy szükségletű baba könnyen eluralkodhat az otthon fölött.

Voltak időszakok, amikor Martha azt kockáztatta, hogy kiég a túlzott odaadás miatt. A közelgő kiégés figyelmeztető jele volt, amikor Martha azt mondta: „Még arra sincs időm, hogy lezuhanyozzak, Haydennek olyan nagy szüksége van rám.” Martha érdekében, és végső soron az egész család épelméjűsége érdekében emlékeztetnem kellett őt: „Haydennek leginkább egy boldog, kipihent anyára van szüksége.” Nem volt elég csak prédikálni. Amellett, hogy többet segítettem a ház körül és a nagyobb gyerekekkel, amikor csak tudtam, átvettem Haydennel való foglalkozást. Elvittem őt sétálni vagy autóval kocsikázni, hogy Hayden ne legyen Martha szeme előtt, és átmenetileg ne is gondoljon rá.

Az egészséges házasság fenntartása egy magas igényű babával

A magas igényű baba segített megérni az egymással való kommunikációnkban. Mindig ott volt az „ő igényei kontra mi igényeink” dilemma. Időt kellett lopnunk magunknak. Rájöttünk, hogy még a legjobb szülői magatartás is aláásható, ha a házasság szétesik. Láttam, hogy milyen fontos volt Martha számára, hogy érvényesítsem az anyaságát. Ezért gyakran nemcsak egy megnyugtató „Te tudod a legjobban” mondatot kínáltam, hanem amikor láttam, hogy az odaadásra való törekvése meghaladja az energiatartalékait, rájöttem, hogy közbe kell avatkoznom és segítenem kell. Azon tűnődtem, mikor kapom vissza valaha is a feleségemet. Aztán rájöttem, hogy ezt a szülői kazettát nem tudjuk visszatekerni. Felnőtt voltam, és Hayden csak egyszer fog átmenni ezen a szakaszon.

A megtérülés

Hayden egy magas igényű kisbabából egy energikus tinédzserré vált, aki aztán főiskolát végzett, és diplomát szerzett, kitalálhatod, dráma szakon. A nyűgös baba életét a The Fussy Baby című könyvünkben mutatjuk be. Néha kinyitja ezt a könyvet, és megmutatja a barátainak: „Ez vagyok én”. A szalagavató estéjén, amikor pózolt a fényképéhez, olyan felnőttnek tűnt. Odasúgtam Marthának: „A magas igényű baba kiteljesedik”, és egy érett nő kacsintott vissza az apukájára.

Ahogy kikísérték az ajtón az első báljára, az elménk és a szívünk megtelt a csecsemő-, kisgyermek- és gyermekkor számtalan energiát felemésztő jelenetének emlékeivel. Ahogy végigkísértem a „Magas igényű babát” a folyosón, hogy átadjam őt álmai férfijának, rájöttem, hogy ez az érett, tehetséges fiatal nő most a párjának és gyermekeinek fogja továbbadni azt a magas szintű gondoskodást, amit mi adtunk neki. Martha és én egymásra néztünk, és azt gondoltuk: „Hosszú és rögös út volt, mégis azok az évek karban, mellen, ágyunkban, a sok fegyelmezési konfrontáció és a magas szintű szülői bánásmód évei egy magabiztos, együttérző, gondoskodó embert eredményeztek. Mindez megérte.”

Az eredeti cikket ITT találod!